mission

媽媽教具之會蠕動小蟲
這個教具的構想來自於吸管達人
這位達人以吸管製作出許多的會動的動物如果有興趣可以前往欣賞http://tw.myblog.yahoo.com/ese209/article?mid=1023&prev=-1&next=982
小蟲的製作是姐姐提供的
製作完成乍看真的有像隻會蠕動的小蟲喔
準備材料：
1.廚房擦拭紙(較耐用)一張
2.白膠
3.波霸奶茶吸管一支
4.咖啡攪拌棒或細吸管一支
5.鉛筆一支
6.彩色筆
作法：
1.先以廚房擦拭紙包裹鉛筆(繞著鉛筆捲緊),最後的地方以白膠固定
2.固定好再將擦拭紙由兩端向中間擠壓(目的要產生皺摺狀,類似小蟲的紋路)
3.再將捲好的小蟲取出(越緊越好,但越緊則鉛筆越不容易抽出)
4.以色筆彩繪小蟲
5.將小蟲的頭部固定在攪拌棒或者細吸管上
6.小蟲的尾端固定在波霸吸管上即可
當移動大吸管時就可以產生小蟲蠕行的樣子喔
妹妹剛看到這個小教具時直呼噁心.....
為什麼叫作教具呢
這明明就只是個玩具嘛
因為
媽媽硬是要說
這個可以介紹
這是蠶寶寶
而且可以觀察小蟲是如何爬行的
哈哈哈
怎樣
可以算得上是教具了吧
[硬是被冠上教具名稱的蠕行中的小蟲]
[乍看真的有像蠶寶寶嘛]
[爬行囉 爬行囉]

別再叫我外籍新娘----公視
別再叫我外籍新娘 真的
因為我真的不是外籍新娘
這些年常被誤認是外籍新娘
聽說我只要頭髮綁上馬尾
帶上耳環 就像是外籍新娘
曾有一次對方說你從越南嫁來台灣幾年ㄌ
我不是越南新娘
你明明就是不然你是印尼ㄉ
我是屏東人啦
可是你看起來就是
這種事常常都有
很奇怪我從開始很討厭人家這樣說我
到現在覺得很好玩
以前對她們印象超不好
到現在完全改觀
覺得她們滿多都是受騙ㄉ 有些粉苦
之前待過外籍托兒所
發現很多年輕貌美的外籍新娘都在做勞工土水
在那裡工作和一位外籍新娘成為朋友
大陸姑娘 氣質好 又漂亮 只是覺得她有點辛苦
這樣我也算是有ㄌ國外的朋友
公視上演
別再叫我外籍新娘
不錯看

山林童語
在金敏子山～哇！好大好粗的一條蛇蛻，我們七手八腳扛到滿滿紫色野牡丹的山頂味道有點臭臭，摸起來有點柔軟，
連眼睛和嘴巴都栩栩如生呀！
在內金敏山～最後一間房子的主人客氣地說前面有桃子你們自己摘來吃秋天的時候
這裡可以看到桃園機場和大海唷
在石猴山～路上好巨大的電塔旁邊好漂亮的桃金孃二高好清楚收費站就在前面還有那一面石壁
應該就是一隻大石猴嘍
在中埔山～好險還好新鋪的步道沒有把基石挖掉步道正在鋪設剛蓋到中埔山山頂旁
以後不知道會怎樣呀
在港口山～爬上山頂的最後一段路我們變成了四隻猴子拉著繩陡著上到了山頭山又把我們高高舉起好遠的視野好熱的天氣還是在樹林裡掛起吊床舒舒服服
躺著午覺
在西勢外寮山～熱氣逼人草長得好快要到山頂煽搧涼的紙扇不小心掉到懸崖下了還好山頂有好涼的風
大家都不肯走了
在四崙頂山～沒有路條我們就拿著刀子砍怕走不回來我們就沿路作記號好不容易把芒草踩平了鑽出果園找到基石去的時候走了比想像要久
回來的時候當然就快多了
 


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美女

某甲： 哇！你老妹還真是美女耶！某乙： 喔發霉的女生.......某甲： 長的還真動人！某乙： 哎動不動就要男人.......某甲： 擁有天使般的臉孔！某乙： 天啊！讓我死一死.......某甲： 至少算是可愛的吧！！某乙： 唉真是可憐沒人愛.......某甲： 她算是不錯的了！某乙： 是啊！長的那麼醜不是她的錯.......某甲： 個性應該蠻隨和的吧！某乙： 嗯隨便說說就一言不合.......某甲： 看起來蠻賢慧的！某乙： 去整天閒閒在家什麼都不會...某甲： 真想和她有一段姦情！某乙： 什麼？某甲： 堅定不移的友情啦!!

爬樹

小華和小明是好朋友。有一天小明叫小華爬樹給他看，小華就爬了回家後小華告訴媽媽說小明叫她爬樹，媽媽很不高 興的說：” 笨孩子，小明是想偷看妳的小褲褲。以後不要再爬樹了。”過幾天，小華回家媽跟媽媽說：”小明今天又叫我爬樹。我又爬了” 媽媽很生氣地說：” 不是跟妳說不要爬嗎??” 小華得意地說：”媽媽，我再爬樹前，已經先把小褲褲脫掉了。”

三國

三國時代，蜀軍忽傳魏軍來勢兇兇，魏軍由曹操之妹領軍，曹小妹率大軍十萬前來叫陣，劉備派張飛率軍出去應戰 ， 陣前先來個罵陣， 雙方罵得臉紅耳赤，劍拔弩張再大幹一場， 當時天候不佳，距離又太遠，只好用比手勢的，曹小妹就比一個 “大圓圈” 的手勢 ，張飛不甘示弱，就比一個 “很長” 的手勢，曹小妹又比一個 “ 1” 字的手勢，張飛也比一個 “ 3” 字的手勢，曹小妹很生氣比一個 “大肚子” 的手勢，張飛抓狂又比一個 “甩袖” 的手勢...... 雙方末名其妙的各自帶領著大軍回去了。回去後曹操問曹小妹戰果如何 ? 曹小妹曰： 張飛那個大草包那是我的對手，我說我有中原一帶，他說他有長江一帶，我說我有一百萬大軍，他說他有桃源三結義 我說張飛你是一個大草包，他就甩袖氣呼呼的調頭就跑 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~張飛回去後劉備問張飛戰果如何 張飛曰：庵今兒個打個大勝仗回來，那個曹小妹說他的那話兒直徑那末大，庵說庵的有那末長，她又說來一次如何，庵說三次都沒問題，她說大肚子怎摸辦，庵說打掉就好了，結果她就氣呼呼的調頭就跑，你說庵是不是打了一次大勝仗。

米老鼠

有一個人想嘗試新奇的事，便跑到情趣商品店買彩色的保險套 他看到兩個彩色的套子，一個是黑色的，一個外型像是米老鼠 他決定買那個黑色的回家，並跟太太大戰了幾回合，不過那個套子並沒發生什作用，後來他太太懷孕了，經過九月之後生下小baby，再經過6年之後孩子長大了 這個小孩有一天問他老爸： “為什麼哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的?” 爸爸回答道：”孩子，你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了” 

親親

小魚哭哭啼的跑進家中，剛剛有名玩伴不小心弄傷他的手指. 媽咪：別哭....乖!(說完在他手指親上一下) 過了一會兒，小魚又哭著跑進來，這回是他擦傷了臉頰. 媽咪還是替他上了藥，並也在額上親了一下.. 再過不久，小魚又哭著跑進來，這回是有個玩伴不小心踢到了他的小雞雞.. 媽咪嘆了一口氣：這孩子跟他父親越來越像了...

弄出人命

小魚：上次我和女朋友出去玩，結果弄出人命來了.. 小洋：真的??你們撞到了人?? 小魚：不是..是”弄”出一條”人命”來....

動情

某日， 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧， 便與其閒聊起來... 樵夫： “ 不知大師在此清修多少時日了? “ 僧人： “ 約有三十個年頭了..” 樵夫： “ 大師清修如此， 不知一個月仍會動情幾次? “ 僧人： “ 貧僧功力尚淺， 一個月仍會動情三次..” 樵夫： “ 大師果然已非凡人， 在下佩服佩服!!” 僧人： “ 那裡那裡!!一次十天而已..”

鞭刑

甲乙丙三人到非洲旅行， 到了某一部落， 見天色已黑， 於是便在該部落休息， 故事發生了....... 夜裡三人夜遊， 無意間偷窺到正在洗澡的酋長夫人， 悲慘的是... 三人也因此被捉了， 酋長大怒， 酋長問甲兄： 要死還是要被彈老二..... 甲想：好死不如賴活著.... 甲說：彈我吧! 酋長於是說：抓下去彈五十下.... 過了一會， 遠方傳來甲淒厲的哀號聲....... 酋長又問乙同樣的問題，乙的回答和甲相同， 但酋長的回答卻是： 抓下去彈一百下.............. 乙聽到後， 昏死了過去， 一會， 大家又聽到更^%&*^*(&#$的聲音， 輪到丙， 大家屏息以待， 丙以沉痛的心情宣布： 讓我死了吧!.................. 酋長下令： 抓下去彈到死為止.............

許願

有個醜男， 也很不小心的救到了一個小仙女，很幸運的，小仙女也給了他三個願望. 醜男很是興奮的在街上閒逛著， 突然間他看到了一張藍波的海報， 於是他便許下了他的第一 個願望，我要和他一樣壯，他向天狂吼到.... (**ACTION**路人投以好奇的眼光......!) 砰的一聲!醜男突然間變的非常之壯! 他很是得意的在街上狂笑漫步著. (...**ACTION**.....路人紛紛逃避......!) 忽然一下，醜男又看到了 一張湯姆克魯思的海報.我要和他一樣帥 ，醜男在度狂怒到... (WELL， ACTUALLY HE SAW MY POSTER...) 澎的又一聲!一個又帥又壯的男人出現在街上..... (....**ACTION**....美眉投以羨慕的眼光)於是”帥男”又在街上閒璗著. 又突然之間看到有人在賣牛 .我要和牠的那個一樣大.”帥男” 不小心的流著口水暗自偷笑的許了第三個願望， 看誰今後誰敢在看不起我， 我又大，又帥，又壯，他在心裏偷偷的想著. 轟的一聲，第三個願望實現了. 啪的一聲!他的那個不見了.. 原來他指的那隻是母牛.................

驚喜

有個羅曼蒂克的丈夫，一日假伴一個陌生人手拿一束玫瑰花站在家門口按鈴 想給妻子一個驚喜。妻子下來看到後趕緊對他說： 快進來!快進來！我老公不在！

麵包

王小姐常在家附近的麵包店買麵包.... 久而久之...發現麵包上有類似...那個.... 那種捲捲的毛...就氣沖沖的找麵包店的老闆。就在王小姐跟他理論時...老闆就跟她說.... 在他做麵包的最後一個過程...都會習慣性的 把麵包夾在腋下...所以...難免會有掉毛的現象...於是老闆就跟王小姐說...我這樣子還算好的哩!!...妳看對面那家專賣甜甜圈的是怎麼做的!!

膨脹

漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答： 「人在激動或興奮時， 身體的你哪個部位會膨脹十倍? 」 「我..... 我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說， 眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。接著， 另外一位同學被叫起來作了正確的回答： 「瞳孔。」 「羅吉斯小姐。」教授說： 「妳剛才拒絕回答証明了三件事。第一， 妳昨晚沒有預習功課; 第二，妳滿腦子歪念頭..... 」最後， 教授還下了結論， 說道： 「第三， 恐怕將來過婚姻生活時， 妳會大失所望。」

閃電俠

話說西元2100年世界和平，超人開始送快遞， 蜘蛛人跑去大樓擦玻璃. 一天，蝙蝠俠和閃電俠駕著飛機經過女超人家上空，看到女超人正一絲不掛的躺在床上，閃電俠一時無法克制男人生理上的衝動， 就發揮他閃電的速度偷跑去和女超人......， 全程只花了0.2秒，做的神不知鬼不覺.在之後的一次超人聚會中，隱形人提到說： 有一天我在女超人家和她happy時， 突然覺得我的屁股好像被甚麼東西ｘ了一下.

氣象預報

颱風剛過境，氣象播報主播提醒大家，”因受颱風外圍影響， 各位觀眾於近日出門時，請記得帶雨具，.............”ㄏㄟ........遮雨的工具叫----雨具， 那麼遮太陽的工具，應該要叫.......?具

魔鏡

小明的爸爸長年出海捕魚. 留下小明和媽媽兩人. 一天!小明的媽媽按耐不住慾火，便脫光衣服，撫摸著身體，對著鏡子說 ”我需要一個男人..我需要一個男人..” 小明正好要去上學，經過媽媽門口。看著媽媽奇怪的動作表情，因為急著要上學. 當下也不以為意。小明放學回家，赫然發現媽媽和一個男人在床上. 當下大吃一驚。連忙跑進自己的房間，脫光衣服， 學著媽媽的動作，對著鏡子說： ”我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..”

駱駝

在二次世界大戰期間， 有一士兵隻身其著駱駝前往撒哈拉沙漠執行任務 因任務繁重，且只有獨自一人， 無法適時的”宣洩”， 士兵覺的非常煩悶， 經過七天之後士兵因無處可”洩”只好找駱駝下手， 士兵心裡暗思量晚上下手較涼爽 ， 到了晚上， 士兵駱駝按在地上， 可是駱駝也有貞操觀念， 抵死不從， 正當兩 “人”混戰的時候， 突然! 遠處塵土飛揚， 原來是一群盜匪正在追逐一個妙齡女郎， 這時士兵心裡想”wonderful” 士兵使出全力擊退了盜匪， 妙齡女郎心存感激的說： “你要什麼， 我都答應你”...士兵毫不考慮的說： “你只要幫我把駱駝壓著就好了”!

插隊

話說... 我與一位好朋友去看電影.. 正在排隊買票， 有一位陌生男子向我們走了過來.. 他表明了他的來意..... 他說：小姐對不起， 我跟我女朋友約好了， 可是我遲到了， 妳能不能讓我插隊買票? 這時候的我當然不肯啊... 他只好再跟前面 的小姐請求....小姐，你能不能讓我” 插 “ 一下，我很急的....那小姐一口就答應了， 可是，小姐又補充了一句.......... “ 你只能插我後面，不能插我前面哦....” .

生小孩

剛剛結婚的小鐵問他老爸，小鐵問：爸，怎樣生小孩？他老爸想了一下說：用你最硬的地方去撞你老婆尿尿的地方。第二天，老爸大聲啷啷叫著：小鐵啊！是誰把廁所的馬桶打破。媳婦跑出來說：他一大早頭長了一個大包，到醫院掛急診。



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種雞

王先生的農場養了一群母雞，唯一的種雞已經上了年紀，於是王先生想找一隻年輕的種雞分擔老種雞的重任。年輕種雞來到農場便四處遊走，吸引了不少母雞的注意， 老種雞感到嚴重的威脅，便對年輕的種雞說：年輕雞，我知道你來這裡的目的，不要以為你年輕力壯就可以取代我，不如我們賽跑十圈，誰贏了誰就可以得到所有的母雞！ 年輕種雞心想我必定可贏過你，於是便答：為了敬老，我先讓你半圈！於是兩隻雞開始比賽，所有的母雞圍觀鼓譟加油。剛開始老種雞遙遙領先，漸漸地兩者距離開始縮短， 到了第五圈時，年輕的種雞只落後老種雞兩三步了。王先生聽到母雞騷動的聲音，以為有狐狸來偷吃雞，便拿了獵槍立刻趕往現場。就在年輕的種雞即將追上老種雞的時候， [碰！]的一聲，王先生一槍轟掉了年輕的種雞，呆立了許久，轉身往回走時喃喃的說：X！這是我這個月來買到的第三隻同性戀種雞！！.

酒錢

酒吧裡一個裸體的女人走進來點了杯酒，酒保目不轉睛的瞪著她。女人：你幹嘛一直看著我！酒保：我想知道妳會把酒錢藏在哪裡。

跳樓

妙齡女郎覺得人生無趣，便跑去跳樓自殺，從四十樓跳了下來後，立即便後悔了。於是她祈禱：天啊！救我吧！任何條件我都答應。 這時一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，說：我要和妳做愛。女郎不從，打了男的一巴掌，說：無恥！於是這男的放手，女郎又往下墜，旋即她又後悔了。 於是她又祈禱：天啊！救救我吧！任何條件我都答應。在二十樓又有一個男的抓住了她，說：我要和妳做愛。女郎打他一巴掌，又罵：無恥！ 這男的也放手，女郎又再度下墜。這次她真的後悔了。天啊！救救我吧，這次我真的任何條件都會答應。在十樓有個男人抓住了她，女郎定睛一看， 哇！比劉德華還帥，女郎說：我願意和你做愛。這男的打了這女郎一巴掌，罵說：無恥！！放開了她的手......

黑與白

在一個黑人部落，酋長的老婆生下了一個白人小孩，他氣乎乎的去問那個部落裡唯一的白人醫生。酋長：你沒有跟我老婆怎樣吧？為什麼我的小孩是白人？？ 醫生：絕對沒有！可能突變吧。酋長：唬我！哪有這種事！醫生：不信你看我們村裡的白羊，不就生出一隻黑羊嗎？酋長聽了一愣，然後說：好吧...我不追究你跟我老婆的事了， 不過你不可以把我跟白羊的事說出去喔！

一個小時 

某校朝會即將結束，訓導主任做最後的結語：總之，各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，不可以邊走邊抽煙，在教室不准穿著短褲， 甚至在自己的房間，也不可以談論不雅的話題。 再者，女同學們，如果有男生糾纏妳， 妳要自己問自己，值得為了一個小時的快樂， 毀了妳一生的名譽嗎？ 好了，你們還有什麼問題沒有？ 全場一片靜默，突然傳出一個細嫩的聲音說： 請問我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？

驢子

阿拉伯有一個富翁以收集珍奇異獸為樂，有一天富翁在墨西哥買了一隻非常珍貴的比特驢， 這驢子是有人性的，可是很奇怪，富翁買了三個月了，沒見過這驢子笑，應此富翁召告全世界， 如果有人能讓我的比特驢笑的話，賞金500萬美金，兩星期來想讓這驢子笑的人不下十萬人， 包括醫生.老師.卡車司機，甚至午夜牛郎每個都想賺這500萬美金，但是都沒人能讓這驢子笑， 最後來了一位以流浪為業的男子想來試試，那男子走到驢子的耳朵旁講一句話，那驢子馬上哈哈大笑， 富翁很開心，毫不猶豫的給那男子500萬美金，約兩個月後，富翁又把那男子找回來，富翁說 ：『自從你那天讓我的驢子笑後，我那驢子一直笑到現在都沒停過，如果你能讓我的驢子哭的話， 我再給你500萬美金。』之後那男子就把驢子帶到一個房間，10分鐘後出來那驢子就哭個不停， 富翁好奇的跟那男子說：『這樣子好了，我再給你1000萬美金，你告訴我，你是如何讓我的驢子又哭又笑的？』那男子說：『第一次我讓驢子笑的時候，我是走到驢子旁邊偷偷的跟牠說：喂，我下面那邊比你大， 我才說完那驢子就笑的不亦樂乎。』富翁又問：『那你又是怎樣讓牠哭的？』那男子說：『沒有啊!我就把我的褲子脫掉，那驢子看到後就哭個不停了。』

鑰匙

一日，閰王在審案，當他審到一名農夫時，他問農夫生前做過什麼善事，農夫說：我種米給人們吃，請讓我到極樂世界吧。閰王便給了他一把往極樂世界的金鎖匙。 接著是一位漁夫，漁夫說：請讓我到極樂世界吧。閰王又給了他一把往極樂世界的金鎖匙。最後是一名妓女，妓女說：我給許多男人快樂，請讓我到極樂世界吧。 閰王聽了便給她一把銀鎖匙。妓女不解的問閰王為什麼這次是銀鎖匙？閰王說：這是我房間的鎖匙，妳先去等我吧。

外島

丈夫長期在外島當兵，經過三年，這一天終於回台灣，忍不住和太太相約上賓館，想要好好的溫存一番。由於夫妻久未見面，果然是乾柴烈火，翻雲覆雨，弄到東方既白才罷休。雙方均沉沉睡.......中午12點服務生清房，co、co、co，敲門後，仍在睡夢中的先生，緊張地對太太大叫：『快起來，快起來，你先生好像回來了！』，只見也在睡夢中的太太，緩緩地回答：『不要緊張，我先生在外島啦，三年後才會回來！』

守衛

有一位先生很擔心妻子的精神有問題，於是去請教精神科醫生。「她非常害怕衣服被偷掉」他告訴醫生「你怎麼知道?」「因為有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥裡看守著她的衣服」

拉鍊

王小姐在等公車．公車來了，王小姐因為穿窄裙所以腳跨不上去，所以她就把裙子後的拉鍊稍微拉下來一點，沒想到還是上不去，她就再拉下來一點，但還是上不去，最後她把拉練全拉下來也上不去，排在王小姐後面的先生就幫忙把王小姐捧上去，上車後王小姐覺得很難為情，就罵那位先生：”喂！你對我性騷擾”那位先生說：”拜託！你剛剛還把我褲子拉練拉下來咧”

老鷹

台北市的上空有一隻老鷹在盤旋，牠看到路面上有很多人在圍觀天空，而且好像在評論有關它的事。路人甲說：「看！天空有一隻大鳥。」路人乙說：「哇！真的好大一隻！」老鷹連忙把下面遮住......

避孕

女指導員下鄉推廣節育的工作，為了示範起見，女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月後，一位農夫生氣地跑來理論，並舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說：「我每次跟我老婆做愛都照妳的方式，結果她還是懷孕了！」

強姦

今日開庭審問的是件強姦案。 檢察官告訴害者是否能指認出強暴她的罪犯，她指著被告席的一位年輕男士說：「就是他，沒錯，就是他。」 於是檢查官再問她，被強暴的時間是發生在什麼時候？ 被害者沉思片刻然後才回答說：「是去年的一月、二月、三月、 四月和五月......」

趕快回家

何先生在睡前喝一點酒之後，覺的頭腦發暈，先行去睡覺睡到半夜，何先生突然起床趕緊穿好襯衫、褲子 『你半夜起床穿衣服幹嘛，要去哪』何太太莫名奇妙的問『我要趕快回家去』何先生很本能的回答說

吸奶器

一個常靠DIY解決性慾的男子，某天逛百貨公司時，發現育嬰用的電動吸乳器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的，擠足奶水後再餵哺嬰兒。） 男子心想，買這個回去，以後就不必再用手自慰了，於是他也買了一個回家。起初用時感覺還不錯，舒服過後，他才發現吸奶器並沒有停止的開關，他想 把那話兒抽出來，但無論如何努力，始終拔不出來。最後他沒辦法，只好打電話去百貨公司給售貨員，問她要怎樣才能讓吸奶器停下來。 售貨員聽說後：「哦！先生，請你放心，吸奶器沒有開關，當它吸滿 三公升 時，就會自動停止。」

捉弄

三位醫院裏的護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師。第一位報告說：「我把藥棉塞在他的聽診器裏。」 第二位說：「我在他的抽屜裏發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞。」隨後，第三位護士便昏倒了。

太小了

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。王老五：「你這個太小了，塞不進去。」王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也幹這種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異口同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？」

假鈔

有一位服裝豔麗的女子走進了一家便利商店， 在經過精挑細選後，挑好了商品後走到了櫃台，二話不說就丟出了一張千圓大鈔..... 經過店員驗證後!! 店員以一付很不屑的表情說：”小姐這是偽鈔耶” 女子驚呀的喊出：完了!!!!我被強暴了!!!!!!!

亂戳

一位公司主管請一位女職員去打鑰匙，那為小姐回來後就把鑰匙交給主管，那位仁兄就去試鑰匙啦!一會兒之後那位仁兄就把那位小姐叫去，然後...從遠處傳來男：怎麼這麼難弄阿? 女：你要溫柔一點，不要亂戳嘛!男：還是不行女：你那麼用力亂戳，當然戳不進去，我弄給你看，你瞧這不是戳進去了嗎?

老王

老王是XX醫院的一位清潔工.雖然他的地位不高，但全院上下的女性都對他尊敬萬分；原因無它，正因老王的某能力奇高，醫院中的女性(包括病人)大多和他有一腿..... 好景不長，有一天老王突然得了急病，遽然去逝。醫院上下的女性如喪考妣，連曾來看病的人多有回來追悼的。經過數日，眾人決定擇一吉日出殯........... 話說醫院中有一名陳醫師。從早時起他對老王的Hi能力就耳有所聞。經過審秘思索， 決定將老王的two old帶回家研究。在充份計畫下，陳醫師成功得盜得the thing 。從此之後，只要他一有空閒，他就會在自宅的研究室進行研究。有一天陳醫師正在苦思時，廚房中的陳太太早已準備好了晚餐。但久見丈夫未曾回話，她便一逕的前往研究室；欲探有何玄機 ........ 而那陳醫師早已因為疲累，沉沉入睡。突然！一陣聲響吵醒了他，定眼一看，正是太太闖入研究室。陳醫師忽然想起，the thing還在桌上。正在他想要藏住它時，陳太太一邊望著它一邊哭道：嗚嗚嗚............老王死了..........

六萬分之一

甲女：『張太太上個月生了四胞胎，據我所知，這種事每六萬次才有一次哩！』 　乙女：『真的？那她那來時間做家事？』　　

找錢

話說，有一位船員因工作需要而時常出海，很久才回家一次，在一次他工作結束回家的晚上，與許久未見的太太燕好，事情結束 之後，他很自然地掏出五百塊給太太，他太太收了五百塊之後，也很熟練地找他兩百塊......

尖叫

阿溪有個怪廦，平日他太太既冷淡又缺乏熱情，但每隔二個月，無論他在什麼地方，只要時間一到，他都會尖叫一聲，然後衝動的抱著太太到房裏，瘋狂地與她做愛。 另一次三個月又到了，一天下午，他的太太又聽到尖銳的叫聲，她滿心歡喜地跑到外面，擁抱她的老公。 「好色鬼，妳想幹什麼?」阿溪道：「是我們的車庫著火了。」

有了

女兒淚眼汪汪的對母親說：「媽，怎麼辦?我有了!」母親尖叫起來問：「告訴我，誰是孩子的父親?」女兒：「這我怎麼知道?妳從不允許我專找一個人。」

性感

一位擁有性感身段的女星正準備去拜訪製片人，她的朋友警告她：「那傢伙是有名的大色狼，妳得當心，假如妳單獨和他在房裡，他可能會從背後把妳的衣股脫掉!」 結果女星答道：「謝謝妳的提醒，那我得回去換一件背面開叉的衣服。」

驚喜

一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜， 於是載上假髮，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的粧，然後到先生的辦公室， 賣弄風騷的說：「嗨！帥哥，你想不想和我...」 他先生看了她一眼，立刻打斷他的話，說：「不! 我什麼也不想，我一看到妳就聯想到我的老婆。



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